Alors que le 5ème volet de la saga Scream arrive dans les salles, voilà 5 raisons d’être énervé quand tu vas voir un film d’horreur au cinéma.
Voilà plus de 10 ans qu’on l’attend : un nouveau volet de Scream arrive dans les salles. Et si on attend avec impatience sa sortie, on n’est pas à l’abri d’être énervé par des éléments “indépendants” de notre volonté.
5/ Le spectateur boulet blasé de tout
On sait très bien que quand on va voir un film d’horreur, on y va pour le fun, voire même pour extérioriser les angoisses. Mais on y va rarement pour la véracité du propos. Et d’ailleurs on s’en moque que ça soit pas réaliste. Mais imagine tu y vas avec un pote blasé, de tout, qui commente et critique chaque séquence du film en mode “c’est pas réaliste de ton truc”. On est d’accord qu’à ce moment précis, tu te dis que c’est dans la salle que pourrait se jouer le film d’horreur ?
4/ Les gens qui mangent dans la salle
Si on aime les expériences immersives, de vivre en communion avec les autres, pas trop de symbiose quand même. Un film d’horreur c’est une atmosphère dans laquelle on entre. Et on n’a certainement pas besoin de la bande de potes 3 rangées au dessus de toi qui se goinfre de pop-corn et qui font que les pas du tueur se font sur des craquements sous la dent. On dit donc merci au gouvernement qui a interdit de manger pendant 3 semaines dans les salle de cinéma.
3/ La personne qui te transmet son coup de flippe
C’est bien connu, on a jamais peur devant un film d’horreur hein ? Mais il y a toujours une personne qui elle a peur et qui te refile son coup de flippe. Comme ta copine qui s’accroche à ton bras à chaque sursaut ou la rangée entière qui sursaute dès que le tueur arrive.
2/ Le couple qui visiblement s’est trompé de film … mais qui continue sa vie
Ca nous est tous arrivé une fois d’être déçu du film qu’on va voir, qu’il ne corresponde à ce qu’on imaginait. A 10€ la séance, on prend sur soi et on continue. Mais quand ça arrive avec un couple, il se dit parfois qu’ils peuvent très rentabiliser le temps passé dans le noir. Entre la fille qui glousse à la moindre vanne pourri de son mec, et les bécotages en règle, on se demande si on préfère pas finalement le type qui mange son pop-corn.
1/ Le type qui te spoile la fin avant qu’elle n’arrive
Et le pire du pire, the cherry on the cake c’est quand tu vas voir le film d’horreur que tu attendais avec un pote qui se prend un peu trop pour un critique ciné. Soit il te fais une analyse en profondeur du film au moment où il se joue, soit, pire, il a vu le film et il te balance trop content de lui : “tu vas voir c’est trop génial quand on découvre que c’est le curé l’assassin” … Eh oui, toi aussi ça te gonfle !
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